random story

25.02.11

00 : 38am

Pejam dong! why those eyes keep wide open. Saya pusing, kepala saya berat sekali…tapi saya tak jg bisa pejamkan mata, badan saya lelah-capek nggak jelas- tadi harusnya saya siaran, jadwalnya sih begitu, tp nyatanya saya malah magabut, dikantor nggak ngapa-ngapain gara2 pemancar radionya mati, padahal malam sebelumnya saya siaran sampe tutup radio alat pemancar nggak kenapa2 tuh-sempet takut juga, apa saya salah pijit waktu matiin alat-. Tadi sore saya buru-buru ke kantor, waktu berangkat saya udah mepet bgt, curiga telat ini mah…saya sms nia minta tolong pasangin playlist sebelum saya sampe kantor. Pas nyampe, eeh…nggak taunya radio udh ga mengudara dr pagi, heran kenapa saya nggak diberi tau? Apa emang sengaja ? padahal siang beberapa jam sebelum jam 3 saya sms nia Tanya soal gaji yg belum jg saya terima –saya udh makin bokek, kere duit tinggal 20rb di dompet-. Kata fenny “dasar nggak pada komunikatif tu orang kantor”, saya bilang sih dasar dodol, atau sengaja..biar saya tetep dateng walopun saya toh nggak ngapa2in jg disana, licik!!!

Akhirnya, 4jam yg mestinya saya gunakan untuk menghibur Eltira Listeners-sebutan bagi mereka, pendengar- saya pakai untuk download lagu2-nya Club 8, berfacebook ria, sedikit “nyampah” di twitter, chatting sm beberapa teman di ym. Ngomong-ngomong soal chatting, saya ngobrol sama haris, seperti biasa ngobrol absurd sama dia mah hehe, soal the other world, tentang manusia, tentang komentar mereka mengenai saya, dia, soal selera, keanehan, tentang diri, banyak. Yg lainnya ada iqbal, sekedar bertanya kabar, saya bilang…pacar saya abis kena musibah, jatuh dr motor dan tangannya patah. Saya nggak nyangka sama tanggepan dia soal berita duka –menurut saya itu duka- yg saya sampaikan ke dia, bisa-bisanya dia bilang “ah, elu cha. Setiap berurusan sama lelaki pasti kecelakaan, tangannya patah, trus bentar lg diselingkuhin deh” –cerita masa lalu yg sebenarnya nggak pengen saya hubung2in sama cerita saya yg sekarang--buat saya setiap cerita itu nggak pernah ada yg bener-bener sama persis, beda tokoh ya beda alur, beda setting, beda dialog, beda intrik, intinya ya nggak sama!—sekarang saya sedang merajut cerita baru saya sama angga- yg kemarin udah tutup buku, nggak ada relevansinya sama cerita saya sekarang. Waktu saya cerita ke sahabat saya sevi soal hal ini, dia bilang "mestinya lu bilang ke iqbal, sebagai teman yg baik harusnya lu doain gw, bukannya malah komen yg nggak mengenakkan". Saya setuju sm apa yg sevi bilang, seandainya aja saya td kepikiran buat ngomong gt, saya nggak kepikiran sama sekali, terus terang saya tersinggung dia bilang kayak gt. Entah dia nyadar apa enggak, krn dia bilang gt saya jd mikir bahwa dalam sebuah hubungan –berpacaran- saya lah yg bawa faktor kesialan tsb. Ok, mungkin saya hiperbolis –membesar-besarkan komen si iqbal. yg saya tau…saya kecewa bgt dia bilang kayak gt. Saya kepikiran nggak mau berurusan lg sama dia. Siapa sih yg butuh temen cowok yg nyinyir, siapa elu lah! Komen kok ya nggak dipikir dulu, kayak nggak sekolah aja!

Mood saya berubah jelek. Saya jd sinis ke semuanya, uring2an, rewel, dan jd mikir yg enggak2..aaaaargh! saya benci mood jelek. Ditambah lg pas waktunya pulang malah hujan, deras sekali, mau nggak mau mesti make jas hujan. Sebenernya bukan jas hujannya yg bikin saya males, tp saya nggak suka kalau mesti berkendara di bawah hujan, rasanya bener2 nggak menyenangkan –nggak aman, basah, pandangan mata terganggu, dingin, lembab, jalanan sepi--kalau rame pun kebanyakan pengendara bawa motornya ngebut2,saya kerap merasa terintimidasi dengan pengendara motor lain yg mengebut—muka basah, nggak nyaman- Hari ini kurang menyenangkan buat saya. Pokoknya saya lg alergi chatting2 sama orang2 yg nggak penting! Kemarin malam, teman saya mahen ym-in saya tepat setengah jam sebelum jam siaran saya berakhir..kamu tau topik apa yg dia usung ? lagi2 soal hubungan saya dan pacar. Ini yg kesekian kalinya. Hah! Tau apa sih dia soal hubungan yg sedang saya jalani sm pacar saya itu ? he talked too much and I don't like another people outside me and kimong officiously us. Nggak ada urusannya lah sama dia mau saya on off kek, hot and cold kek, timbul tenggelam kek itu urusan saya, saya yg jalanin bukan dia, dia itu nggak tau apa2. Ditambah ke-soktau-an dia soal hubungan yg "sempurna" dan yg "mendekati sempurna"…apa laaah, dia punya pacar jg enggak, bisa2nya ngajarin saya harus begini atau begitu. Dia bahkan bilang kalo saya nggak jg naik pangkat-naik kelas-naik level- karena masih memilih untuk jalanin dan perjuangin hubungan saya sama kimong. Hey, maksudnya apa ? setidaknya kalau memang dia care ke saya-- seperti yg pernah dia bilang – apakah tanggapan kayak gitu perlu ? tepat ? Saya nggak ngerti, saya benar-benar nggak ngerti.

Intinya, nggak mahen nggak iqbal sama aja, dua-duanya nyinyir, saya nggak suka laki2 nyinyir-kayak perempuan aja- Saya marah! Iya, saya marah! --butuh berapa banyak tanda seru untuk menandakan bahwa saya benar2 marah -- Peduli sama usil itu beda tipis, pikir dua kali pikirkan matang-matang, pikir dengan benar sebelum kamu memutuskan mau peduli atau mau usil ?!.

Mengingat hal remeh yg menyesakkan diatas bikin kepala saya nyut-nyutan, kepala saya masih berat selain faktor kehujanan td sore ditambah telat makan. saya makin nggak nyaman dgn gundukan bantal di bagian bawah mata saya, entah kenapa saya ngerasa saya jd keliatan tua dengan kantung mata, saya nggak butuh kantung mata! Tp tidur cepat jg bukan kemampuan saya. Mungkin ini ada hubungannya dengan kantong kering, iya..saya bokek, tanggal di kalender bulan ini sudah benar-benar renta dan dompet saya tak ada isi. Pikiran saya campur aduk antara soal ini dan itu, ya Tuhaaaan….hidup ini luar biasa indahnya.

Sudah ah…saya mau mencoba tidur, menyeberang ke dunia mimpi, mudah-mudahan disana Josh Harnet ngecengin saya hehehe, ditemani dengan layar kotak kecil bernama televisi yg terus berkedip-kedip merayu saya untuk tetap fokus pandangi dia, saya coba istirahatkan semua komponen yg ada dalam diri saya. Mudah-mudahan esok saya bisa menyesap sedikit rasa manis kehidupan, kamu juga ya…

Tentang Memori

19.02.11

Kamu tau? Akhirnya saya bisa bermesraan kembali dgn netbook kesayangan hehe…setelah entah kenapa dia sempat sakit dan akhirnya harus di rawat oleh yg lebih ahli, kini saya bisa menyentuh kembali keyboard kecil yg amat sangat saya cintai ini. Banyak tulisan yg mesti dibuang walaupun sebenernya mau saya menyimpannya, tp demi kedamaian bersama, terpaksa saya harus merelakan berkilobite2 tulisan2 lama saya, sedih sih…soalnya itu pensive saya-saya adalah pensive mania- dgn pensive ala saya sendiri itu saya tetap bisa menyimpan memori2 saya yg bagi banyak orang mungkin nggak penting, tp saya senang menyimpannya.

Memori, ngomong2 soal memori..ada banyak memori memenuhi otak saya, rasanya penuh diatas sana-andainya saya bisa menggunakan harddisk eksternal untuk kumpulan memori saya itu ke dalam otak- meskipun hampir overload nyatanya saya memang blm mau membuang memori yg tercecer serabutan seperti remah2 roti dalam pikiran saya tsb. Semuanya punya ceritanya, semua punya maknanya. Masing2 beda porsi, punya tempatnya sendiri2.

Banyak cerita yg hanya bisa saya simpan kedalam kumpulan memori, saya jejalkan begitu saja, membuangnya sayang. Pengennya sih saya abadikan dalam tulisan2 remeh saya biar sewaktu2 klo saya udh tua dan pikun lalu ingin bernostalgila, toh saya tinggal membacanya kembali. Tapi dengan alasan –sok-sibuk, malas, nggak sempat, nggak mood, banyak cerita yg menguap begitu saja dan ahirnya terlupakan. Untung netbook saya skarang udh membaik, jangan ngambek lg ya sayang….kasian cerita2 itu kalau mesti menguap dan terlupakan sebelum sempat kita abadikan.

Siang tadi, saya bangun dengan perut nyeri-biasalah siklus bulanan-. Ya, siang krn matahari udh panas, dan waktu menunjukkan hampir pukul 11am. Semalam saya susah tidur, kalo nggak salah, jam 2pm saya br bisa benar2 terlelap. PMS memang hebat, saya tadinya nggak mau mengakui betapa dia bisa mengambil alih dan memporakporandakan mood, semangat, energy positif yg saya punya. Tp dia memang hebat, dia bisa bikin hormon saya jungkir balik, bikin galau, emosional, semua jd serba ga jelas, dan saya jd perempuan yg paling menyebalkan di dunia-pacar saya bilang begitu-….nggak lama kemudian pacar saya mengirimi pesan singkat ke ponsel, biasa lah dia nggak pernah lupa ngecek apa saya udh bangun, lg apa, jgn lupa makan, minum air putih, hehe…saya senang diperhatikan, walopun dia bukan laki-laki romatis, tp dia perhatian.

Acara tv jam segitu isinya gossip semua, sebenernya saya nggak gt suka, saya cm suka mengamati, seperti yg pernah saya bilang, saya ini pengamat. Sebuah chanel stasiun tv swasta sedang memutarkan film tv, sepertinya udh di tengah2 jalan cerita krn acara yg lain nggak ada yg menarik-saya malas liat infotainment yg menyuguhkan kim kurniawan, irfan bachdim, Jennifer kurniawan…bukan gimana2, pemberitaannya lebay, kosong- ahirnya dgn malas2an saya tonton jg film tvnya --lumayan lah, rio dewanto keren, cowok banget—bla..bla..bla….. sampai lah adegan pada satu dialog dimana si cewek ngambek, dan si cowok bilang gini ke si cewek “Oke, aku tau..dr awal kalo kita tu nggak pernah cocok, nggak bisa akur, kalo ketemu pasti ribut, beda pendapat terus. Tapi, apa kamu nggak bisa lihat klo akhir2 ini kita sama2 saling suka?”, dan si tokoh cewek cuma bisa diam, tergugu—kemudian tersipu2 malu.

Automatically! Memori menarik saya ke beberapa bulan sebelum ini, akhir April tahun lalu, 2010. Waktu dimana saya dan pacar pertama kali ketemu. Bukan pertemuan yg mengesankan, dan nggak dramatis seperti di film2 romantis, no way! Dia bukan pria manis yg pesonanya legit seperti coklat, bukan! Dia adalah sosok laki-laki yg nggak akan saya taksir walaupun laki-laki di dunia ini cuma ada yg jenis dia! Hahaha…. Saat itu saya bareng seorang teman-teman sepupu saya sebenernya- yg lg galau sebut saja krn baru aja kandas jalinan cintanya.galau terombang-ambing, butuh hiburan, dan dia berhasil maksa saya buat nemenin dia ketemuan sama teman2 dia. Komunitas pencinta dunia gemerlap, duh…nggak saya banget, saya rame orangnya, tp klo di tempat yg saya nyaman. Alhasil saya disana diem aja, udh mah tampang saya dr lahir udh jutek, ditambah perasaan nggak nyaman, makin jd deh…pasti waktu itu tampang saya nggak bgt hahaha…

Saya dikenalin ke mereka, tp sama dia –karena duduknya paling jauh- saya cm say hi dr tempat saya berdiri saja, saya bukan termasuk perempuan yg percaya diri tinggi, makanya saya nggak lantas menghampiri dia dan menjabat erat tangan dia, buka sombong…saya malu aja klo mesti attractive sm org baru. Lalu mengobrol basa basi, bukan obrolan tepatnya dialog Tanya jawab yg membosankan –kayak interview untuk dapet kerjaan aja mesti Tanya jawab—wajar sih, dialog Tanya jawab ini berlangsung diantara 2 pribadi yg baru kenal dan coba untuk saling mengenal, untung saya udh biasa memerankan adegan ini, saya udh apal luar kepala apa yg bakal ditanyain dan apa yg harus saya bilang ke penanya sebagai bentuk jawaban dr saya. Jadi, betapapun bosannya saya, saya bisa menutupinya dgn sempurna, senyum, dan dengan pandangan mata berbinar menggambarkan antusiasme –seperti gadis kecil yg ditawari es krim- ah…basi.

Dan disanalah dia, bertingkah attractive –iya!dia yg attractive, kayaknya udh biasa begitu deh haha- lalu seorang temannya mengenalkan saya ke dia, lagi. Lebih personal. Berjabat tanganlah saya dan dia, akhirnya…tp saya bahkan nggak meratiin ketika dia sebut namanya –ini jeleknya orang Indonesia, klo kenalan nggak pernah inget nama si org lain itu- ngobrol jg sekenanya. Adegan kami menjadi berdua ketika ponsel saya berdering, si nio –sepupu saya yg lain- yg br pulang nggak bisa masuk rumah krn kunci rumah saya yg bawa. Dia nawarin diri utnuk bantu saya, dia bilang mau anter saya pulang ke rumah nganter kunci. Saya nggak mau, krn dr tadi ngobrol sama dia nyatanya bukan lah obrolan biasa, saya lebih merasa obrolannya memancing emosi saya, bikin sebal, nggak bermutu! Jujur aja, saya nganggep dia aneh..gimana nggak aneh, baru kenal sok2 ngeledekkin saya, emang dia kenal saya ? dia nggak tau kan siapa saya, gimana saya ? intinya saya nggak suka sm teman baru saya ini, aneh. Becandaannya nggak lucu. Walaupun belakangan yg saya dengar dia bertingkah begitu semata-mata untuk menarik perhatian saya, tetep aja –awalnya saya nggak respek-.

Singkatnya, disanalah saya, diatas motor pinjaman duduk manis di belakang dia, saya genggam secuil bagian dr kemeja batiknya –saya nggak biasa dibonceng tp nggak pegangan sama sekali, takut jatuh—dia ngomel pendek “jgn bikin kemeja saya kusut ya! Ini seragam kerja saya tau!” hiiiiiih……dasar aneh. Ya udah, tangan kiri saya pegang sisi jok motor, tangan kanan saya pegang helm kegedean yg jg dapet pinjam. Dia komentar –menyebalkan- lagi “nggak pernah make helm ya ? nggak usah dipegangin terus jg nggak bakalan ilang kok helmnya, gausah udik deh”
ya Tuhan, ada ya laki-laki cerewet kayak dia. Sabar cha..sabar, saya cm berusaha menenangkan diri sendiri. Sampe rumah, kunci berpindah tangan, saya tergoda untuk nggak balik lagi ke studio tempat saya meninggalkan teman sepupu saya –avi- disana, ngapain saya disana toh riska udh ketemu teman2nya, lagian saya males mesti berurusan lg sama makhluk judes yg saat itu lg nungguin urusan saya selesai dan bersiap “mengangkut” saya kembali. Tapi nggak ah…saya nggak mau kayak perempuan nggak punya etika. Akhirnya saya ikut dia balik lg ke studio dan hujan!

Kehujanan di jalan bikin dia bawa motornya kayak lg balap liar, saya takut. “kenapa nggak neduh aja ?” dia bilang, nanggung. Setengah basah ahirnya kami sampe, disambut dengan ciee…cieee –nggak banget, saya nggak suka di cie2-. Aduuuh…saya bosan di tempat itu, avi lama banget nggak dateng2, riska asik haha hihi sama mereka, saya mau ikutan haha hihi, saya nggak ngerti obrolannya, nggak nyambung. Utnung ada beberapa teman yg malam itu masih bersedia meladeni omelan panjang pendek saya soal Angga di hp. Saya sibuk smsan. Diem, cemberut, nggak interes sama lingkungan sekitar, terserah deh yam au dinilai gimana2, saya udh keburu bête sama si orang aneh itu.

Akhirnya, avi datang jemput saya bareng pacarnya-sekarang mantan-. Ini artinya saya udh bisa ninggalin kondisi yg bikin saya nggak nyaman itu. Basa basi, pamitan..dan saya pulang –nggak bener2 pulang sih, karokean dulu ceritanya kan menghibur riska dan treat one of avi’s friend at work. Tapi saya senang, nggak usah ngeliat dia lg hehe. Dalam perjalanan pulang, riska cerita kea vi soal saya yg jutek dan keki krn dibecandain melulu sama si Angga, mereka cie2. Sumpah! Saya nggak ngerti!!!

Besoknya, avi bilang “si Angga td sms aku nyariin kamu haha, aku kasih nomer hp kamu aja, abisnya aku lg riweuh lagian biar dia berhubungan langsung sama yg bersangkutan”. Hah! See!...dasar aneh, jd kemarin itu ceritanya cari perhatian, bukannya bikin saya penasaran malah bikin saya mual. Sorenya dia sms saya, ngajakin jalan2 kapan2. Saya jawab sekenanya, saya bilang nggak bisa soalnya liburan saya di jogja udh mau berakhir, saya udh mau pulang. Dia bilang jgn dulu pulang, kan belum jalan2 sama saya, ujar dia waktu itu. Hahaha…..dalam hati saya bilang “nggak tertarik jalan2 sama kamu”. Big No..NO!

Tapi, mulai dari dia punya nomer ponsel saya, tiada waktu terlewat tanpa dia mengirimi saya pesan singkat –pernah loh saya smsan 24 jam sama dia, rekor! Saya nggak suka smsan tadinya, sy lebih suka tlp klo memang ada perlu-, dan anehnya saya meladeninya, kurang kerjaan aja –dulu itu yg saya rasain- drpd nggak ada kerjaan, lumayan lg ada yg usaha hehe, jumawa…tp seperti yg pernah saya bilang ke seorang teman, buat sebagian besar perempuan, perasaan itu bisa dibina, yg penting si laki2nya itu intens pdkt-nya. Dan saya pun mengalaminya sendiri. Nggak terasa, cerita diatas kayak baru kemarin saya alami, padahal itu sudah 9 bulan yg lalu dan masih saja lekat di ingatan. Nggak pernah ada yg pdkt ke saya sebelumnya dengan cara dia itu. Aneh. Klo diinget2 bikin saya ketawa sendiri, bedanya klo dia nggak suka klo saya singgung2 soal tingkah dia dulu..dasar laki2 gengsi tinggi.

Sekarang sih, kami berdua sama2 berusaha dan berdoa, selebihnya biar Tuhan yg mengatur, DIA yg lebih punya kuasa. Yg pasti walaupun seperti yg saya bilang sebelumnya, saya nggak akan naksir laki2 kayak dia, buktinya Tuhan yg paling tau, laki2 seperti apa yg saya butuhkan. Banyak cerita tentang dia dan saya yg mesti menguap dan terlupa tanpa sempat disimpan dalam memori di netbook saya. Biarlah ingatan2 dan cerita2 itu berjejalan, berebut tempat di otak saya, berbaur dan menyatu bersama remah cerita yg lain. Toh saya nggak akan pernah lupa soal kami ^_^

feel empty

feeling empty, inside.

bukannya ga bersyukur, tp lg sering nanya "naha nya hirup teh kieu-kieu wae" - kenapa ya hidup tuh gini-gini aja. Liat hidup orang lain berputar merasa miris. Kata seorang teman "lu jangan liat keatas mulu,cha"...lantas teman yg lain berujar "bersyukur cha..apapun yg lu dapet dlm hidup lu, yakin lah Tuhan pasti kasih yg terbaik buat lu" mengertikah mereka dengan apa yg mereka katakan ke saya ?

Hidup itu buat saya seperti siklus -- putaran waktu yg di dalamnya terdapat rangkaian kejadian yg berulang-ulang secara tetap dan teratur-- ada kalanya merasa cukup dan ada kalanya merasa kurang, ada masanya diatas kemudian dibawah, kadang bersemangat kemudian feeling down. c'est la vie...begitulah hidup. tidak bisa juga mengharapkan kemudahan, keriangan, kenyamanan, dan kepuasan terus-menerus. kadang merasa dunia tidak adil ketika diri nggak merasa cukup bahagia, inginnya menyalah-nyalahkan semua pihak, semua faktor di luar diri, dasar manusia sok tau!

Ketika berada di titik terbawah, inginnya berbagi, sekedar berkeluh kesah, atau mencurahkan apa yg terendam di hati. Selalu kalimat-kalimat pengingat yg biasanya saya terima, seperti "sabar...tetap berpikir positif. sesudah kesulitan pasti akan ada kemudahan" atau "bersyukur dong, jangan melulu lihat ke atas. lihat ke atas boleh, tp jangan sering2..sempatkan lihat-lihat kebawah" ...klise -i know- tapi biasanya kalimat2 pengingat tsb ampuh, setidaknya it's really works on me.

Kalau sudah begitu biasanya keadaan lainnya mengikuti. berawal dari diri sendiri yg lebih nyaman cemberut daripada tersenyum, muram, berubah pendiam, galau, hubungan sosial dan personal perlahan menurun kualitas dan kuantitasnya, yg paling tidak saya sukai dr siklus abu-abu ini adalah pengaruhnya yg besar terhadap hubungan antara saya dan pacar. Ketika saya berada dalam siklus abu-abu, selalu pula kami berselisih paham, miss communication, and also miss understanding. Saya merasa dia tak mengerti saya sedangkan dia merasa saya yg tak mau dimengerti. Dan inilah saya sekarang, terkukung di dalam siklus abu-abu berikut si pacar memilih menghindari saya daripada meladeni saya yg bawaannya selalu uring-uringan, rewel, kelewat sensitif. Tapi saya nggak suka dia jauh, saya nggak mau dia menghindari saya. Saya nggak mau sendirian melewati masa ini, saya ingin dia berjalan beriringan bersama saya, tp dia menolak..dan dia menjauh.

Meskipun dia -tetap berusaha- berada di 'sekitar" saya melalui teknologi bernama ponsel, saya nggak bisa benar-benar merasakan wujudnya. Saya sendiri (bonus: listrik padam semalaman hingga pukul 8am) -- kalau mau disambung2in, bete sama suasana kantor, nggak bisa siaran tp tetep ditodong mesti stand by padahal disana jg nggak ngapa2in nggak ada siapa2 jg --, hampir dapat kerjaan baru tp ternyata tidak cukup meyakinkan. Semuanya lengkap saya rasakan saat-saat ini, sekarang-sekarang ini, berada pada siklus terbawah kembali, di titik terendah ini, sendiri. Merasa kosong... gamang.

hanya ingin pulang

Hujan kapan berhenti ? saya hanya ingin pulang, ingin ketemu dia :(

Raindrops keep falling on my head But that doesn't mean my eyes will soon be turnin' red Crying's not for me Cause I'm never gonna stop the rain by complainin' Because I'm free Nothing's worrying me. - B. J Thomas

bosan

lg ngeblank tp pingin menulis...

bosan.
bosan.
bosan.
ingin keramaian
ingin keriuhan
ingin euphoria menyenangkan
ingin bersama teman-teman

aneh tapi nyata

Akhir-akhir ini banyak orang aneh di negeri ini. Dari mereka yg entah siapa hingga mereka yg saya kenal baik! Cuma bisa geleng-geleng kepala, dampak dari modernisasi dan tuntutan gaya hidup, imbas dr kurang bijaknya penggunaan teknologi informasi, demi mengejar dan mempertahankan eksistensi diri, krn terlalu ingin eksis jatuhnya jd maksa, lebay...malah saya dengar statement dr pihak yg bersangkutan--nggak lebay nggak eksis. walaaah.... Harus begitu kah ?

Mau berapatis-ria-kalo kata sore, tapi nggak bisa. mungkin karena memang udah bawaan lahir ya, atau bakat ? ya, saya memang pengamat, pengamat yg amat baik malahan--hingga tak jarang dinilai usil, rumpi, selalu tauuu aja (hey, itu natural ada dlm diri saya!) buat sebagian orang yg nggak ngerti dengan pola pikir saya. Saya mengamati apapun, hal-hal yg mungkin nggak sempat masuk kedalam pikiran seseorang, nggak diliat, nggak terperhatikan, saya sudah memikirkannya , liat, dan memperhatikan duluan., menganalisanya, buat pembelajaran aja-untuk meningkatkan kualistas karakter pribadi sendiri. terserah mau dibilang kelebihan atau kekurangan. da uh..like i care hehe. Saya tuh kritis, hehe.

Unperfect!

Kata seorang motivator paling populer saat ini di Indonesia : "Jangan mengharapkan kesempurnaan di dunia yang tidak sempurna ini". Saya setuju sekali dengan quote beliau ini, realistis dan logis.
Nggak ada yang namanya kesempurnaan dalam semua hal, semua aspek kehidupan, baik di pekerjaan, sistem pemerintahan, hubungan sosial apalagi hubungan personal, semua..dari benda mati sampai makhluk bernyawa. nothing!
Lalu kata apa yang menggambarkan sesuatu yang mendekati kesempurnaan, ideal mungkin-saya punya penjelasannya, tapi nggak punya kalimat yg tepat untuk ditulis disini-, pokoknya..intinya "idealnya sih begini" atau "idealnya sih begitu". Ideal=pas, jadi, yang pasnya tuh begini atau yg pas tu begitu itu. gitulah kira-kira hehe.. semoga kalian ngerti ya.
Balik lagi ke topik utama, ketidaksempurnaan (lagi-lagi) saya dapatkan dalam pemerintahan di negara yg saya tinggali ini. Kemarin malam ketika iseng membuka situs jejaring sosial, saya lihat seorang teman mengepost berita di akunnya, isinya...tentang keputusan dirjen pajak yg menaikkan nilai nominal pajak untuk film-film asing yg masuk kesini. Singkatnya nggak akan ada lagi film-film asing--Hollywood yg bakal diputer di bioskop2 seluruh kota di negara ini! Arrrgh....membayangkannya aja saya udah muak, nggak ada kerjaan bgt sih itu pejabat yg bikin2 aturan kayak gini, bukannya mikirin gimana caranya biar stafnya nggak pd korup atau nodong pengusaha2 kaya di negara ini supaya tertib wajib bayar pajak eeh.... malah bisa2nya memasung kesenangan orang lain yg hobi nonton film di bioskop dgn kebijakan yg bikin menggerus hati. Plis deh bapaaak-entah kenapa di bayangan saya yg namanya pejabat selalu bapak2 botak, berkumis tebal, berperut buncit, bermata genit!- saya kan lg nungguin endingnya Harry Potter, apa kabar Twillight : Breaking Down ? Transformers 4, Spiderman, Pirates Carribean, Kung Fu Pandaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!! and many more, and MANY MORE! Ya sudahlah..mau diapakan lg, inilah salah satu bentuk ketidaksempurnaan yg saya bilang td, kita tunggu saja perkembangan selanjutnya, mudah-mudahan mereka-mereka itu diberi hidayah olehNYA, amin.

Lainnya, soal ketidaksempurnaan dalam hubungan personal--saya dan pacar saya. Saya percaya, nggak ada pasangan yg sempurna dan nggak ada hubungan yg sempurna. Fakta itulah yg selalu saya pegang kuat2 dan saya ingat selalu ketika saya mulai kelelahan, mendekati bosan , dan hendak menyerah pd hubungan kami- i'm only human anyway. Mendapati kenyataan seperti apa kata mereka bilang bahwa laki-laki itu apatis, sedangkan perempuan itu kebalikannya. Absolutely.
Malam lalu saya tanyakan soal "Kamu suka liat2 FB saya, nggak?", dia jawab dengan cepat "pernah". Saya tanya lagi "tapi kenapa kamu nggak merhatiin saya di FB ? saya komen status kamu, km nggak respon, tp klo orang lain yg komen selalu kmu respon. intinya yg saya lihat, kamu lebih responsif ketika berhubungan dgn org lain ketimbang sm saya", dan kala itu dia tampak nggak senang dgn pertanyaan saya tsb, dia sedikit marah-emosi. Dia bilang, harus ya org lain tau gimana kita ? yg pacaran kan kita, kita berdua yg jalanin, ya kita aja yg tau, org lain nggak perlu tau, nggak penting jg mereka tau.
Dalam hati saya membenarkan kalimatnya, sepenuhnya saya setuju, tp sisi keperempuanan saya nggak. Apa yaa...kadang2 kan perempuan itu butuh suasana atau kondisi-apalah itu-yg manis, yg romantis--romantis tanpa bunga, candle light dinner, dancing in the moonlight, kinda like that- , semisal ngepost di wall FB cuma manggil dgn panggilan sayang atau kata2 pembangkit semangat, cuma sesimpel itu yg saya pengennin. Seringnya, kalaupun dia komen di status saya hanyalah kalimat basi, kadang ledekan, nggak nyambung sama sekali--bukan seperti dalam bayangan saya seperti adegan di film2 romantis. Ah, hormon keperempuanan saya lg aktif2nya nih, bikin saya jd absurd haha.
Tanpa itu semua sebenernya saya tau kalo dia sayang sama saya, sayang sekali seperti yg kerap dia bilang. Saya kan manusia yg ga sempurna, bukan pula seorang pasangan sempurna buat dia, kadang saya menuntut lebih hehe, atau terlalu memaksakan yg tidak biasa-itu semua hanyalah sebagian dr ketidaksempurnaan saya.
Terlepas dr itu semua dan perdebatan kami soal FB, saya rasa kami adalah pasangan yg ideal, pas. Dan walaupun dia bukan jenis pria yg bisa bilang i love you setiap hari, setidaknya dia selalu bilang "i love you more" when i say that i love him :)

hanya kuatir.

Walaupun berada dalam satu teritori, kita sedang tidak bersama, masing-masing kita menjalani peran diluar dunia yang biasa kita tinggali, nggak apa-apa..tidak keberatan sama sekali, itu bagus bukan? menandakan bahwa kita memang makhluk sosial seutuhnya.

Kadang-kadang butuh ruang untuk diri sendiri, itu bisa dimengerti..toh, seperti yang sering saya bilang, keluar dari rutinitas itu baik bagi perkembangan jiwa-serius. Hak dan kewajiban kita tidak melulu kamu dan saya, tapi lebih luas cakupannya, karena ada mereka pula.

Siapa bilang kalau saya orangnya posesif ? kalo saya tanya-tanya soal kamu, kalo saya mau tau kamu dimana--sama siapa, bukan karena saya curiga apalagi cemburu. kalo kamu seharian menghilang dan saya cari-cari kamu atau sekedar mengeirimi kamu pesan singkat lewat telepon seluler untuk mengetahui keberadaan kamu karena saya kuatir, itu alasannya.

Mengertilah...saya hanya kuatir. saya suka cemas kalo nggak tau kabar kamu, saya kuatir kalo kamu kenapa-napa, itu saja. Maka, jangan pernah lupa kabari saya ya ?

Begundal Jalanan

Hari ini, banyak begundal di jalanan. Melintas liar diatas aspal seolah mereka adalah raja pemilik padatnya lalu lintas.
Banyak begundal di jalanan, melibas yang menghalang, menawan sekumpulan lainnya yang berlambat-lambat menghalangi laju rodanya.
Begundal-begundal berwajah misterius, ditutupi alat yang mereka sebut helm, menguasai bentangan aspal hitam, berdebu.
Lewat kiri kemudian kanan, lantas melaju terus di tengah, seolah menandai bahwa itu daerah kekuasaannya. ini punyaku! serunya lewat raungan mesin motor yang mereka tunggangi.
Aku muak!
Geram dengan tingkah laku mereka, angkuh melahap ruang dengan rakusnya, lupa dengan sopan santun, tidak mengenal namanya etika, egois!
Dasar begundal-begundal jalanan, mereka tidak akan pernah kenyang.

broken...

-He broke his own hand last night, and i cry a lot then... he said "i'm okay, no need to worry, i'm alive don't you see"-

Tangan dia patah, hati saya ikutan patah.
Sakit.
Sedih.
Takut.

Cepatlah sembuh...

hari kasih sayang, katanya...

Berhubung saya bukanlah perempuan yang suka akan sentimentil thing berbau romantis, hari kasih sayang a.k.a valentine day bukanlah hari yang istimewa buat saya hehe. Dari dulu nggak pernah ngerayain, never.
14 Februari 2011-pacar saya--si tuan itu bekerja, sedangkan saya libur (senangnya) ada Keith Martin mampir ke kantor, pengen "ngerumpi" eeh..hujan sesorean membuat saya malah betah berdiam diri di warung makan Mas Joy seberang Mirota Kampus-Jogja. Ngobrol ngalor ngidul sama camer dan calon kakak ipar hehe..sampai hampir tengah malam. Tidak diijinkan pulang, dan saya pun belum ingin pulang..ingin melihatnya sebentar saja. 10.11pm sebuah pesan singkat masuk ke telepon seluler saya- "mau pulang hujan angin :(" begitu isinya, dari dia. Saya bilang tunggu hujannya reda, dia terlalu sering kehujanan-saya kuatir.
Ketika perjalanan mengantar saya pulang ke rumah, dia bercerita :
Saya : "lama banget sampe rumahnya"
Dia : "kamu tau nggak ? saya tadi cari-cari bunga buat kamu"
saya-bengong, kemudian tertawa terbahak-bahak (bukan dia banget sih soalnya hehe..)
Dia: "Ini serius loh..saya tadi sudah sampai toko bunga yg ada di kotabaru, dekat kantor kamu, tapi bunganya habis...saya mau kasih kamu mawar, tapi mawar di semua toko udah habis, saya nggak kebagian"
Saya-masih terbengong-bengong nggak percaya sama apa yang saya dengar, tapi saya tersanjung hehe.
Saya : "Nggak apa-apa, saya nggak biasa ngerayain valentine kok"
Dia : "Makanya saya pengen kamu ngerasain atmosfernya, dari saya"
Saya: "Makasih ya, mong. Udah bersedia repot-repot buat saya"
Dia: "Nggak repot kok"
^_^

Begitu tiba di depan rumah saya, dia mengeluarkan bungkusan plastik dari dalam tas ranselnya..
Dia : "Akhirnya saya beli ini aja buat kamu, mudah-mudahan kamu suka"
Sekotak es krim mini cornetto pun pindah ke tangan saya. Saya senang, senaaaang sekali...setidaknya dia sudah berusaha hehe.

Beberapa menit setelah itu, kami berdua duduk di sebuah cafe-Lecker di Jl. HOS.Cokroaminoto Jogja, menghabiskan sisa waktu valentine sebelum tanggal berubah menjadi 16.

Terimakasih banyak Kimong.
You're absolutely extraordinary for me.

dia tidak pernah semanis itu sebelumnya...

Siaran sudah selesai dari tepat dua jam lalu, pukul tiga sore yang saya nantikan penuh harap itu sudah bergeser menuju angka lima, tadi saya demikian bosannya disini, lelah, ngantuk. Ketika penantian berbuah hasil, malah enggan beranjak. saya sering sekali begitu--mimpi kemudian berharap, saat sedikit lagi mendekati kenyataan saya malah enggan bergerak. sudah keburu nyaman, katanya.

Sore ini atmosfernya menyenangkan, matahari masih eksis tapi tidak gahar, hangat...dunia jadi tampak begitu cantik. Nggak ngerti apa saya berkhayal atau kelewat ngantuk, seperti mencium aroma ekstrak lemon disini, di sekitar-sekitar sini, serius! harumnya menenangkan hehe..
Saya nyaman dengan sore ini, ingin menyimpannya untuk membuat hari ini menjadi sempurna, cantik seperti yg saya tadi bilang. aih...saya menyukai sore di kota ini (akhirnya...).

Ketika termangu menatap semburat oranye dari luar jendela tempat saya duduk sekarang, saya ingat dia. mengingat soal semalam, ada saya dan dia, cuma kami (jd senyum sendiri :p). Seperti biasa, selepas pulang kerja, dia selalu menyempatkan diri mampir ke rumah saya, betapapun lelahnya, dengan bau asem keringat bercampur sisa-sisa aroma parfum yg dia pakai, wajah kuyu, tubuh lengket, dia tetap menyempatkan menengok saya, is he quite nice don't you think ?
Begitu jg dengan semalam, dia datang seperti biasanya, saya sudah sangat mengantuk, lelah kebosanan bermain-main dengan waktu seharian yg tak kunjung pulang, kemarin waktu bergerak lambat sekali, sangat lambat, saya bosan menghadapinya sendirian, itu pun saya keluhkan kepadanya melalui pesan singkat hehe..dasar manja! merajuk ingin ditemani, padahal dia pergi bukan sedang main-main.

Ajakan makan malam di pukul 11.32 pm, saya nggak bisa protes lantaran takut berat badan naik semena-mena, faktanya perut saya belum diisi apa-apa lagi sejak siang tadi. saya lapar. Dia memburu-buru saya untuk bersiap-siap, sedangkan saya takut beranjak dari posisi tiduran di kasur. Dua jam sebelumnya saya sudah merelakan nasib rambut ikal saya untuk dipotong agak pendek di sebuah salon ecek-ecek *maaf (harga murah, hasil naudzubillah...jelek!). Dia terus mengomel panjang-pendek (khas dia sekali) yg membuat saya risih dan akhirnya dengan terpaksa menghadap dia dgn rambut baru yg aneh.

Aaaargh...saya sebal setengah mati, tau begini saya pangkas amat pendek sekalian, drpd nggak jelas bentuknya. Tapi dia, dengan tersenyum-saya jaraaang sekali melihat dia tersenyum tulus seperti itu ke saya, ini langka hehe- bilang, "it doesn't matter, bagus kok rambutnya. saya juga nggak pernah protes soal penampilan kamu kan? mau apa aja bagus, mau gimana jg bagus" ujarnya-entah, mungkin dia nggak mau saya lama-lama merajuk karena dia sudah keburu ingin makan hehe.

Tapi saya senang, senaaang sekali! Dia tidak pernah semanis itu sebelumnya :)

writing....

Entah kenapa ada rasa nggak nyaman ketika mereka mempertanyakan mengapa saya menulis ? untuk apa saya menulis, yg lebih parahnya lagi... "apa kamu baik-baik saja cha?". Hey! ada apa dengan menulis? apa salahnya kalo saya bercerita lewat rangkaian kata yang bagi sebagian dari mereka dianggap absurd, geje-gajelas, sok puitis, sok kritis, sok galau, dan komentar-komentar lain yang malas sekali saya bahas.

Saya cuma lagi produktif, itu saja. Saya ingin mulai jatuh cinta lagi pada dunia yang sebelumnya telah berhasil membuat saya jatuh cinta namun beberapa tahun terakhir saya tinggalkan--tidak benar-benar saya tinggalkan sebenarnya, tapi saya memang menulis, hanya saja bukan untuk kepuasan diri pribadi, tapi karena tuntutan, karena tanggung jawab, tugas kuliah dan artikel untuk majalah, tulisan-tulisan tematik, deadline! saya mulai lupa nikmatnya menulis. Ah..saya ingat! saya pun dibuat malas olehnya, dia tidak melarang, sayanya aja yg malas hehe. laki-laki itu, teman saya dimasa kuliah yg kemudian bermertamorfosa jadi teman istimewa saya selama beberapa tahun...pesona apa yg dia punya ya sampai-sampai tidak ada satu paragraf pun yg bisa aku pamerkan kepada sekedar seorang teman, seorang sahabat. Dan saya mulai menulis lagi ketika kami mengakhiri pertemanan istimewa ini (naon sih cha!).

Jadi ingat ucapan si partner in crime "Biasanya ya kalo lg galau teh suka produktif nulis, tapi giliran hati lg seneng..boro2 pengen nulis, ide aja nggak punya" hehehe...saya tau, soalnya saya juga begitu. Saya nggak mau begitu lagi, menganak-tirikan hobi saya, kesukaan, kesenangan saya, saya mau terus menyukainya, mencintainya :) karena saya menyadari, saya nggak punya bakat tapi beberapa orang meyakinkan bahwa saya bisa menulis (bisa menulis-punya bakat menulis ? nggak tau apa bedanya hehe). Jadi, ketika saya memposting sebuah tulisan-curhat atau bukan, dinikmati ya...jangan melulu bertanya, boleh bertanya tapi dengan pertanyaan yg bisa saya jawab.

biarkan begini dulu saja

Gelapnya langit mempertemukan perempuan dan laki-laki itu di suatu waktu, saling melempar pandang sekilas, si tuan bahkan tidak menyempatkan diri turun dari kuda besi yang ia kendarai, namun si nona tak mau ambil pusing kemudian segera mengambil tempat di bagian belakang jok si tuan. Berdua membelah jalanan malam ditemani angin yang berhembus agresif, obrolan basa-basi menyertai mereka, kaku, berjarak, tidak seperti biasanya. Ada perasaan mendalam ketika perempuan itu memandangi punggung laki-laki di depannya, perempuan itu tersenyum kecil--menyadari riak kecil dalam dirinya. Aku rindu sekali padamu, bisiknya lebih kepada dirinya sendiri.

Ketika keadaan mengharuskan mereka duduk berhadapan, wajah ketemu wajah, tidak mungkin tidak bicara... Meluncur kembali pembicaraan basa-basi dari bibir keduanya, si nona menahan diri untuk tidak kembali ke topik itu, topik lama yang menumbuhkan jarak diantara mereka, susah payah, terpatah-patah, menyeret keduanya ke topik yang semula dihindari. Tapi anehnya kali ini tidak ada argumen, tidak pula emosi apalagi "pakeukeuh-keukeuh", pertanyaan dan jawaban mengalun ringan sesekali terselip sanggahan yang malah membuat si tuan dan si nona tertawa bersama. Beginilah seharusnya. Tidak seperti tiga malam lalu, di tempat yang berbeda mungkin masing-masing dari mereka ingin membanting ponsel dan mengenyahkan keberadaan satu sama lain.

Perempuan itu berhasil. berkompromi dengan hati dan otaknya, ia telah membuat kesepakatan, yang baik.

Waktu perlahan bergesar, si tuan mencoba meraih tangan si nona ke dalam genggamannya, si nona menyambutnya dengan ragu, namun si tuan meyakinkannya dengan genggaman yang erat dan pasti. semua tampak membaik--sesudahnya. Tak mau berpikir yang lainnya... biarkan semua begini dulu saja. (12.02.11)

terjebak

Saya gusar..terjebak dalam ribuan kalimat sumpah serapah yang dipaksa untuk masuk ke dalam pikiran saya. Saya dijejali ketidak mengertian yang banyak sekali...banyak sekai. sampai akhirnya saya merasa lelah dan enggan mencari lagi sebuah fakta yang saya yakini benar adanya.

Bibir bisa bicara apapun yang ia mau, tapi tidak ada yg bisa mendeteksi benar tidaknya serentetan kalimat yang keluar darinya, saya nggak tau bagaimana mengendalikan keyakinan ini, saya yakin benar saya benar.

Saya ditertawakan, saya dicibir, saya dipandang sebelah mata, saya dikira sok tahu, saya di cap pembohong. Mungkin.

Saya gusar setengah mati, saya dipermainkan oleh apa? oleh siapa? saya sendiri ? atau kamu ? atau waktu ? atau suatu masa?

Saya ingin sekali tau, tapi saya capek mencari tau. bingung-bingung saya seperti orang ling lung, memutar kembali memori di dua malam kemarin yang masih lekat di ingatan saya. ah...seandainya pensive (alat untuk menyimpan memori yang ingin disimpan dan bisa dikaji ulang kapanpun si empunya mau - hanya ada di kecanggihan dunia Harry Potter- ) itu benar-benar ada, saya mau memilikinya!

saya tidak mau jadi gila memikirkannya, tapi saya penasaran. siapa yang bisa memberi tau? siapa yang mau membantu? saat itu dan saat ini pun saya cuma sendiri, jika saya tetap percaya pada apa yg saya lihat, mungkin mereka berpikiran mengantar saya ke psikiater. Aaaarrghhh.....saya mau percaya kalau saya salah, hanya saja itu bertentangan dengan sesuatu dalam diri saya.

the other world

Malam lalu, saya berbincang dengan seorang teman, sama kaya nya dengan saya karena kami sama-sama memiliki "the other world". Dalam sebuah perbincangan di dunia maya, inilah isi obrolan kami :

Saya : "Apa kabar penghuni "the other world" kamu hey, tuan ?"

Dia : "Masih kelam, sayangnya"

Saya: "Apakah kamu berpikir seperti yg saya pikir?"

Dia: "Apa itu?"

Saya: "Bahwa kita berada dalam satu teritori....The other world saya kelam, begitu juga dengan kamu"

Dia: "Begitu kah?"

Saya: "ya... disini kelam, dingin, semua abu-abu"

Dia: "Tapi susah ya untuk menolak masuk kesana"

Saya: "Saya malas disini, tapi enggan kesana hehehe"

............. ................ .............. .................. .....................

Kami pun terdiam lama, sibuk dengan pikiran masing-masing. Mungkin dia sedang disana, tapi saya berusaha untuk tetap disini. Kami berdua butuh energi. Energi positif. hanya saja tidak mudah mencari energi positif di malam itu.

Hening. hingga akhirnya saya berpamitan, karena raga teramat lelah, begitu juga dengan jiwa...